Семейные роли ребенка
Кумир семьи
Ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он не вел себя. Обращаются к нему умильным тоном. Любая прихоть немедленно выполняется. Жизнь семьи посвящена ребенку. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с детства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. Но не исключено, что возведение его в «кумиры» является отображением соперничества взрослых. Кто-то из них путем демонстрации привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом ребенок оказывается козырем в игре взрослых. Возможен и другой вариант: кумир семьи» сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия4 и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного псевдоединства.
Мамино или папино сокровище
Это похоже на роль «кумира в семье», но в данном случае ребенок является не всеобщим любимцем, а чьим-то личным. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало психологических причин. Например, мама, неудовлетворенная своим супружеством, бессознательно пытается «излить» на ребенка всю, присущую ее натуре страстность, нежность. То же самое может иметь место в отношении папы. Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение кого-то из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения других. Мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых как «маменькин сынок». Девочка – «папино сокровище» - может расцениваться остальными «как папенькина дочка». Ребенок, сделавшийся «бабушкиным сокровищем», подчас воспринимается своими родителями так, словно его «подменили» («а все бабушкино влияние»). Для детей мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо понимая, что с одними надо вести себя не так, как с другими.
Паинька
Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. А между тем, за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Люди не считают нужным эмоционально проникать друг в друга, делиться в семье сокровенным и наболевшим. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов нет, чем искать способы разумного разрешения. От ребенка ждут соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого никому нет дела. И постоянное лицемерие становится нормой существования.
При этом у ребенка формируются завышенные притязания к себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если поначалу каждый промах ставится «на вид», то в последствии он сам ставит себе в вину любую неудачу.
Болезненный ребенок
Есть немало детей, здоровье которых требует внимания и ухода. Однако в жизни можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок практически выздоравливает и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно продолжает трактовать его как слабого, болезненного и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут-то и раскрывается условная выгода болезненности ребенка для кого-то из членов семьи. То ли он призван служить козырем в чьих-то руках, толи средством чьего-то самоутверждения. В иных случаях взрослым не удается, а может быть и не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче общаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства), чем искать новые полноценные формы духовного контакта. К тому же, миссия опекающего продлевает родительскую власть.
В менталитете человека часто выражена установка: больного ребенка нельзя бросать. Ребенок «как носитель симптома» позволяет семье удерживать старые родительские отношения.
Ужасный ребенок
Ребенок, вынужденный играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен. Все только и делают, что приводят его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку часто это не дает эффекта, ребенок кажется ужасным. У него появляется роль мучителя. За приписыванием данной роли подчас удается увидеть ситуацию мнимого сотрудничества в семье. Из плохого поведения делается внутрисемейный фетиш, парадоксальным способом сплачивающих холодных друг к другу людей. В других случаях речь идет о внутрисемейном соперничестве: перекладывая друг на друга ответственность за распущенность ребенка, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения (как захватывая главенство в доме, так и представляя себя жертвой семейной несправедливости). Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустраняться.